最新整理！无聊的幽默句子229句

1、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

2、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

3、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

4、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

7、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

8、解不开的心结，就把它系上蝴蝶结。

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

11、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

12、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

13、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

14、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

15、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。

16、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

17、冰冻三尺非一日之寒，小腹三尺非一日之馋。

18、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

19、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

20、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

21、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

22、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

23、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

24、上班这种东西真的可有可无，但是不上班我就要喝西北风了。

25、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要相守在一起。

26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

27、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

29、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

30、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

31、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

32、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

33、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

34、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

35、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

36、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

37、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

38、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

39、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

40、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

41、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

42、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

43、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

44、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

45、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

46、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

47、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

48、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

49、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

51、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

52、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

53、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

54、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

55、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

56、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

57、别回头，哥恋的只是你的背影。

58、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

59、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

60、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

61、考试考得好，全靠同桌好。

62、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

63、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

64、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

65、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

66、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

67、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

68、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

69、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

70、今天天气很好，在卧室呆久了，准备去书房走走。

71、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

72、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

73、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

74、在生命中，再无聊的时光也是限量版。

75、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

76、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

77、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

78、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

79、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

80、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

81、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

82、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

83、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

84、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

85、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

86、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

87、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

88、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

89、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

90、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

91、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

92、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

93、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

94、生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。

95、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

96、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

97、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

98、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。

99、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

100、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

101、这一天天过的跟复制似的，无聊是真无聊。

102、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

103、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

104、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

105、白天睡，晚上睡，睡了一上午，还有一下午。

106、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

107、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

108、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

109、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

110、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

111、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

112、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

113、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

114、时间过的真快，刚起床就天黑了。

115、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

116、现在只想出去，只想喝奶茶，吃火锅烧烤。

117、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

118、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

119、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

120、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

121、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

122、什么叫万死不辞，就是不管老板怎么对待我？我都不辞职。

123、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

124、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

125、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

126、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

127、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

128、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

129、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

130、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。

131、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

132、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

133、睡前一定要吃夜宵，这样才能不做饿梦。

134、为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。

135、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

136、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

137、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

138、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

139、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

140、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

141、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

142、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

143、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

144、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。

145、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

146、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

147、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

148、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

149、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

150、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

151、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

152、老老实实待在家，过最简单的原始生活。

153、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

154、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

155、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

156、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

157、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

158、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

159、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

160、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

161、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

162、小伙我看好你，做我的走狗吧。

163、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

164、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

165、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

166、没什么事不要找我，有事更不用找我。

167、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

168、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

169、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

170、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

171、别人的钱财，乃我的身外之物。

172、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。

173、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

174、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

175、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。

176、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

177、虽然我有时上班天天迟到，但是我下班一向很准时。

178、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

179、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

180、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

181、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

182、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

183、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

184、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

185、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

186、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

187、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。

188、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

189、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

190、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？

191、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

192、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。

193、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

194、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

195、保持美丽 漂亮的秘诀：以前是睡觉，现在是修图。

196、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

197、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

198、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

199、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

200、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

201、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

202、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

203、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

204、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

205、我坐在一块一亿五千年的石头上发了一下午呆。

206、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

207、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

208、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

209、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

210、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

211、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

212、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

213、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

214、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

215、早上闹钟一响，500条请假理由瞬间出现在脑子里，但是没有一条靠谱的。

216、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

217、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

218、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

219、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

220、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

221、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

222、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

223、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

224、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

225、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

226、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

227、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

228、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

229、待你长发及腰，送你一把剪刀。

230、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

231、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

232、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

233、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

234、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

235、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。