高雅风趣的幽默段子70句

1、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

2、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

3、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

4、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

5、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

6、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

7、本人苦逼高三生，中午和同学打羽毛球。我们附近也有几个高一的打羽毛球，旁边还有棵松树，这几个高一的二货把羽毛球打到松树上去了，他们想用球拍把球打下来，然后我眼睁睁地看着他们把两副拍挂了上去……幸运的是，球下来了。

8、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

9、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

10、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

11、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

12、每个女孩都想拥有一条大长腿，虽然没有大长腿，可我有增高鞋呀，穿上增高鞋，我也是大长腿。拿到快递，这增高鞋，好像也太高了，这是打算表演踩高跷吗？老板，你做的这么良心，真的没人会投诉你吗？穿上这鞋，蹲下来大概可以直接当凳子用了！

13、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

14、天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：有什么需要帮助吗？他看了看我，面无表情地说：没事，我和你好像不认识。我说：你不认识我，干嘛冲我摆手呢？他笑了：呃，我在用手掌给自己扇风呢！

15、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

16、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

17、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

19、不是井里没有水，而是挖的不够深。

20、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

21、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

22、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

23、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

24、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

25、可怜了车上的狗狗，每次都是主人亲自带着狗狗出去玩。今天主人把它放在推车上，这大鹅司机走起路来一摇一摆，整的狗狗牢牢地抓住围栏，生怕被这司机给晃下车。

26、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

27、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

28、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

29、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

30、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

31、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”哎呦，你这孩子是要拆散我们啊！

32、莫文蔚：时间累积这盛夏的备考，回忆里寂寞的想起。

33、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

34、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

35、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

36、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。

37、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

38、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

39、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

40、罗大佑：陌生的题目就这么出来，怎么难忘记的是你失望的眼神。

41、刘德华：男人考吧考吧不是罪，再不学无术的人也有权利去准备。

42、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

43、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

44、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

45、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

46、周星驰：曾经有一份认真的复习题放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底!如果非要在这份机会加上一个期限，我希望是……就半年!

47、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

48、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

49、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我只好拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他干了起来。

50、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

51、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

52、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

53、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

54、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

55、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

56、琼瑶：你不考研?好讨厌好讨厌哦!

57、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

58、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

59、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

60、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

61、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

62、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

63、齐秦：你问我何时决定和你一起考研，我也轻声地问自己，不是在此时，不是在何时，我想大约会是在冬季。

64、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

65、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

66、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

67、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

68、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

69、通往成功的道路总在施工。