可爱段子107句

1、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手!我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

2、要么就给我你所有的温柔，要么就给我你所有的冷落。

3、当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。

4、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？

5、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

6、看见小鬼哭，我也有种崩溃的感觉。

7、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

8、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。

9、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

10、现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。 现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。

11、被渲染的寂寞，似水般妖娆。

12、我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈。

13、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

14、兄弟不是靠钱说话，靠义。

15、希望所有的事都像长胖一样简单。

16、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

17、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪。

18、早上的晨光是我问候的主题，愿你今日幸福多彩；初升的太阳是我祝愿的载体，愿你任务步步高升！早上好！

19、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

20、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉！

21、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了!

22、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱?

23、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

24、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

25、有一次，我坐公交车，碰到了一对双胞胎姐妹。穿的那个清凉呀，笑的那个甜呀。我忍不住上去搭讪。你们谁愿意做我的小姨子?

26、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

27、本人乡镇卫生院护士一枚。。。今天来了一住院病人，男的，给了一试管，一尿杯，让接尿，抽血化验，结果，接了满满一试管尿就来了，还来了一句，这个口太小，可把我接费事了。。。留下一脸黑线的我们。。。

28、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情给生活找点事儿做，不至于荒废每一天。

29、比起现今流行的佛系，我觉得自己过得更像是丧尸系人生，不社交，不运动，不做正事，不整理房间缘分没到也没差，人生漫无目的，哪里有吃的往哪去。

30、你的出现，让我又回到了最初。

31、总有一段难熬的日子，让你自我怀疑，不过当你经历多一点，你会发现，那只是生活的常态。

32、听说熬夜对身体不好，吓得我每天通宵。

33、得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。

34、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌.废话！！

35、天大地大，房子就是不降价。

36、我的心这荒芜蛮衍之地寸草不生，可你路过却满是春天。

37、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。

38、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!

39、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!

40、我知道自己是一个疯子，可这又有什么稀奇呢。在爱的面前，我何尝不是疯子一个。

41、感情就像食物一样。变质了就不要强迫自己去吃。吃了伤害的最终还是自己。

42、相信未来的某个路口，会有一个人，在耐心的等着我。

43、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧!

44、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有?我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!真是神回复啊!!!

45、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

46、其实一切都可以当做不知道、一切都可可以埋藏在心底。

47、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。

48、首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?

49、限量版经典搞笑语录，让你笑不停！

50、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？

51、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

52、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

53、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

54、汇报一下，今天也喜欢你哦。

55、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

56、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

57、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

58、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

59、你说你要不断追求更好的生活，所以选择放弃曾经的回忆。

60、做暸一場變暸心的夢，夢裏的雨後卻沒有彩虹。

61、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

62、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。

63、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

64、妻子“我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了?夫：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

65、如果哪一天我想环游世界了，我可以围着你转一圈吗?

66、都是涐太天真，以为只要用心别人都会用心交心。

67、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

68、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

69、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。

70、不笑运气差，一笑脸就大。

71、每次在你面前我都在掩饰寂寞，这到底是为什么?

72、你说我比谁都好、可是到了最后还是丢了我。

73、一个人的抒情歌，剩空气陪我唱和。

74、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

75、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

76、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

77、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗?然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗?

78、上帝不会为难头脑简单的孩子。

79、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

80、你最可爱，我说时来不及思考，但思考过后还是会这样说。

81、我可以画一个圈，我自己关在里面，把回忆挡在外面。

82、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

83、混吃的人往往都比较长寿。

84、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

85、早上，老婆在照镜子，突然问我:老公，以我的身材能当车模吗?我：当然可以!老婆：真的吗?我：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的!

86、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办?

87、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

88、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？

89、打发时间小技巧：大家无聊了可以去找前任复合，反正那么多，总有一个和你复合的，再不行加回来对骂也不错。

90、谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。

91、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹，真嗦，快猜吧!”于是我就把他的手机拆了!!

92、心情不好，就去学校停车场踢自行车，踢一个倒一排。

93、你说高处不胜寒，我便拱手江山讨你欢。

94、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

95、路，不是靠一个人可以踩出来的，而是需要有一群人向同一个方向前进。

96、要想皮肤好，天天烹炸炒。

97、出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了：“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气……嗯?

98、我只是想要一个可以爱我很久的人。

99、爱情这种东西，千万别玩，容易上瘾。

100、想念你的笑想念你的味道，想念你白色袜子和手指淡淡烟草味道!

101、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗?我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

102、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

103、唉,有句话不知当讲不当讲,我就不讲了。

104、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。

105、女：那我们之间没有可能。

106、你不是胖，你是可爱到膨胀!!

107、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

108、你是我想起就会嘴角上扬的小窃喜啊!

109、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！