幽默风趣的搞笑句子115句

1、我做好事从来不留名，只留名片。

2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

3、为了考驾照，哥五点半起床，真是拼了。

4、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

5、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

6、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

7、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

9、老子不打你，你就不知道我文武双全。

10、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

11、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

12、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

13、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

14、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

15、科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。

16、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

17、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

20、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

21、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

22、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

23、“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！

24、英雄不问出路，流氓不看岁数！

25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

26、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

27、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

28、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

29、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

30、人是怎么死的，就是被烦死的。

31、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

32、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

33、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

34、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

36、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。

37、教练：方向盘打死，打死。 我：怎么打才能打死？

38、做人似水，能进退，而知进退。

39、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

40、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

41、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

42、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

43、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

44、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！

45、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

46、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

48、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

50、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

51、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

52、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

53、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

54、关于起步的还有一个"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床！

55、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

56、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

57、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

58、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

59、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

61、没错，你就是天才第一步！

62、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

63、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

64、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

65、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

66、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

67、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

68、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

69、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

70、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

71、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

72、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

73、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

74、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

75、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

76、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

77、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

78、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

79、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

80、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

81、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

82、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

83、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

84、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

85、生前何必久睡，死后自会长眠。

86、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

87、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

88、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

89、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

91、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

92、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

93、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

94、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

95、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

96、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

97、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

98、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

99、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

100、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

101、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

102、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

103、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

104、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

105、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

106、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

107、作为失败的典型，你实在是太成功了。

108、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

109、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

110、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

111、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

112、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

113、长得真有创意，活得真有勇气！

114、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

115、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。