全网最全！让人秒笑的段子精选60条

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

2、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

3、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

5、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

7、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

8、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

9、我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。

10、爱情可以晚点到，但是外卖不行。

11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

12、有一天主人没有上班，在家里陪伴这只小奶猫，顺便给自己家里的床单换一换，没想到主人刚换完床单，猫咪就在主人的床单上尿尿，主人看到后，顿时火冒三丈，这货竟然不去猫砂盆里了，竟然直接来到主人的床上尿尿，实在太调皮了，所以主人打算惩罚一下这只猫咪。

13、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

14、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！

15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

16、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

17、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

18、办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。

19、对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。

20、你们开学一次性交多少钱？

21、老师说高中紧，大学松是真的吗？

22、开学后有多少次集体性活动？

23、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

25、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

26、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

27、其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。

28、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

29、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？

30、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

31、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

32、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

33、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

34、老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答： “青蛙思想封建，坐井观天，是负能量[疯了]；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标是正能量” 最后青蛙上了饭桌成了一道菜， 癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！ 所以长得丑点不怕，关键要想得美，梦想还是要有的，万一实现了呢??

35、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

36、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

37、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

38、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

39、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

40、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

41、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

42、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

43、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

44、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

45、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

46、这样的西瓜吃起来那才叫爽，一勺下去都不用吐西瓜籽，但这个色彩，确实觉得有点像长老了的觉得，这么的西瓜王是十分甜的，各人都晓得，西瓜越大越甜。这么大的西瓜男子一个人可吃不完！男子只挖了四五勺就饱了，估量大胃王都吃不完这么大一个西瓜，这么大的西瓜你见过吗！

47、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

48、登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊！我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我！

49、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

50、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

51、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

52、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

53、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

54、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

55、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

56、我今天上厕所忘记带手机了，所以我知道厕所里一共有112块瓷片。

57、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

58、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

59、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多人越浪！

60、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！

61、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

62、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

63、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。