全网最全！一秒逗笑人的句子143句

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

2、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

3、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

4、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。

5、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

6、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

7、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。

8、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

9、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

10、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

11、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。

12、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。

13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

14、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

15、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

16、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

17、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

18、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

19、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

20、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

21、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!

22、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

23、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

24、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

25、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

26、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

27、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

28、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

29、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。

30、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

31、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

32、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

33、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!

34、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

35、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

36、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

37、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

38、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

39、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

40、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

41、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

42、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

43、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

44、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

45、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

46、好好活下去，每天都会有新的打击。

47、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

49、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

50、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

51、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。

52、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

53、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

55、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

56、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

57、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

58、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

59、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

60、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

61、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个?乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。

62、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

63、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

64、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

65、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

66、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

67、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

68、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！“骂得她哑口无言！

69、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

70、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

71、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

72、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

73、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

74、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

75、别对我用美人计，否则我会将计就计。

76、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

77、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

78、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

79、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

80、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

81、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

82、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

83、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

84、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

85、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

86、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

87、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

88、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

89、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

90、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

91、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

92、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

93、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!

94、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

95、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。

96、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么?女曰：剑。

97、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

98、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

99、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

100、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

101、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

102、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

103、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

104、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

105、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

106、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

107、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

108、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

109、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

110、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

111、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

112、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

113、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

114、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

115、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

116、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

117、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

118、幸好追你的时候你重，跑不动。

119、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

120、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

121、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

122、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

123、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

124、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

125、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

126、如果有一天你死了，一定是贱死的。

127、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

128、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

129、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

130、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

131、你小子你真狂，口气比脚气都大。

132、别人的钱财乃我的身外之物。

133、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

134、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

135、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

136、我一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!

137、此人已是别人的猎物.谢绝勾引。

138、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

139、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

140、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

141、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

142、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

143、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。