笑话特别搞笑有点污的段子54句

1、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

2、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

3、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

4、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

5、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。

6、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

7、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

8、情话是我学来的，但爱你的心是真的。

9、再苦，再累，再疼，只是为了能让你喜欢我而已。

10、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

11、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊?!”回头一看老家伙在地下躺着呢，特么的碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头说“早看了，没有。”操你妈，没监控你也敢这么猖狂，我上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

12、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

13、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。

14、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？

15、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!

16、做你想做的，错了算我的。

17、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！

18、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。

19、以后你就跟我混，夏天我都让你穿貂。

20、今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！” 顿了2秒 我又说：“他这个月零用钱没发！” 前台黑线。。。

21、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

22、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

23、你的笑容没有酒，我却醉的像条狗。

24、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

25、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！

26、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。

27、今天被女友甩了，心情很不好…看糗百！于是出现了这么一幕：女友来到我宿舍想安慰我，红着眼睛打开门时，看到我一个人笑的欢…扭头就走！

28、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。

29、怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

30、我只是喜欢你，我没有恶意。

31、你给我一生，我还你三世。

32、一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。

33、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

34、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

35、我喜欢你超过两分钟了，不可以撤回了。

36、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

37、那天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!

38、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人?我说到：还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!

39、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

40、蜀军帐营，众将正听命孔明安排。孔明道：主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道：子龙，尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务，张飞急道：军师还有俺呢？孔明道：恐尔鲁莽，翼德负责守营。张飞涨红了脸道：军令难违。遂解下了裤腰带。

41、当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

42、我一点也不想你，一点半再想。

43、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

44、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了!

45、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

46、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

47、有些离去，在所难免;有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的欢声笑语，昔日的依依不舍，经历过的感伤，都会随着日子如流水般归于平静。

48、大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。

49、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

50、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

51、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。

52、有一次，陪室友去配自行车钥匙。

53、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗!”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正我……”。

54、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！