高级幽默笑死人句子201句

1、自从得了神经病，整个人精神多了。

2、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

3、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

5、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

6、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

7、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

8、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

9、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

10、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

11、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

12、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

13、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

14、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

15、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

16、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

18、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

19、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

20、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

22、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

23、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

24、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

25、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

27、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

29、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

30、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

31、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

32、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

33、早上长睡不起；晚上视睡如归！

34、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

35、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！

36、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

37、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

38、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

39、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。

40、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

41、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

42、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

43、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

44、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

45、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

46、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

47、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

48、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

49、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

50、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

51、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

52、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

53、生活可以将就，生活也可以讲究！

54、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

55、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

56、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！

57、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!

58、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

59、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

60、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

61、初恋无限好，只是挂得早。

62、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。

63、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

65、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!

66、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

67、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

68、士为知己者装死，女为悦己者整容。

69、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

70、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

71、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

72、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

73、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

74、每种努力，都值得被尊重。

75、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

76、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻，将机，不仅会用还会修呢。

77、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

78、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

80、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

81、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

82、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

83、此地禁止大小便，违者没收工具。

84、蓦然回首，你咋还没走。

85、你若废我现在，我必废你将来。

86、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

87、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

88、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

89、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

90、我厌恶骨子里的优柔寡断。

91、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

92、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

93、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

94、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

95、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

96、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

97、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

98、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

99、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

100、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

101、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

102、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

103、闭上眼睛，我看到了我的前途。

104、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

105、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

106、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!

107、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

108、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

109、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

110、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

111、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

112、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

113、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

114、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

115、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

116、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

117、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

118、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

119、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

120、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

121、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

122、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

123、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

124、你是伴我长久，还是玩够就走。

125、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

126、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

127、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

128、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

129、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

130、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

131、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

132、好听的话别当真，难听的话别走心。

133、我爱你，但是你要和我上床。

134、我和暑假分手了，因为开学那***!

135、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

136、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

137、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

138、我都不泡你了，你又何苦泡我。

139、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

140、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

141、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

142、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

143、青楼满座，是因为人心寂寞。

144、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

145、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

146、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

147、别和我聊人生，和我聊生人吧！

148、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

149、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

150、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

151、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

152、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

153、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

154、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

155、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

156、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

157、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

158、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

159、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

160、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

161、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

162、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。

163、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

164、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

165、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

166、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

167、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。

168、好好活着，因为我们会死很久！

169、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

170、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

171、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

172、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

173、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

174、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

175、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

176、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

177、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

178、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

179、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

180、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

181、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

182、人应该爱动物，它们多美味啊！

183、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

184、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

185、多好的一朵**，偏偏被你给掐了。

186、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

187、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

188、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

189、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

190、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

191、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

192、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

193、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

194、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

195、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

196、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

197、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

198、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

199、天塌下来你顶着，我垫着！

200、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

201、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。