全网最全！朋友圈家具销售搞笑段子精选113条

1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

2、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

3、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、屋倍适，倍适（饰）屋。

5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、起居屋倍适，家美在心尖。

7、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

8、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

9、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

13、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

15、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。

16、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

17、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

18、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

19、我一点也不酷，但是十分帅气。

20、纯洁的灵魂比成套的高级家具更加可贵。

21、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

22、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

23、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。

24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

25、选择屋倍适，雅致又舒适。

26、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

27、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

28、你的优点就是，关键时候毫无用处。

29、生活ｅ时代，家具适家具。

30、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

31、小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！这时老妈冲过来就是一顿骂！怒喝到：拉屎你也不好好拉！怎么样！拉手上了吧！

32、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

33、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

34、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

35、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

36、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

37、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

38、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

39、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

40、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

41、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

42、雅集古今灵气，博采天地精华。

43、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

44、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

45、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

46、我有个同学，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次去吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

47、儿子放学回家就热心的问我：“爸爸，你切菜受伤的手还疼么，可以做一些简单的运动吗？”我：“还是有点疼，你人儿小还挺会关心人的。”儿子接着说：“那你帮我签个字吧，我就不麻烦妈妈了。”然后拿出了考五十八分的卷子。

48、家有屋倍适，生活高品质。

49、屋倍适，让家生活更舒适。

50、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

51、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

52、当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。

53、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。

54、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

55、有了屋倍适，乐活更舒适。

56、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

57、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

58、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

59、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

60、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

61、你的丑和你的脸没有关系。

62、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

63、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

64、注意新家具，就不能不重视古代家具，因为这是我们祖先的智慧结晶，是我们的文化遗产。

65、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。

66、屋倍适，引领家具新时尚。

67、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

68、家具屋倍适，贵在好品质。

69、新家具营造出的只是一所宫殿，而旧家具才造就一个家。

70、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

71、想家每一次，只因屋倍适。

72、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

73、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

74、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

75、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

76、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

77、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

78、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

79、居家要舒适，就到屋倍适。

80、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

81、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

82、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!

83、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

84、时尚好家具，选择屋倍适。

85、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

86、屋倍适家具，舒适都满意。

87、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

88、绿色屋倍适，健康零距离。

89、屋里好呼吸，倍适主人意。

90、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

91、屋倍适，走进千家万室。

92、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

93、我发现了一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

94、我在过马路，你人在哪里。

95、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

96、一个人的房子，一个人的家具，一个人的衣服，他所读的书，他所交的.朋友——这一切都是他自身的表现。

97、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。

98、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

99、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

100、屋倍适家具，坚持好品质。

101、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

102、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

103、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

104、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

105、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。