最新整理！无聊的幽默句子206句

1、不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊。

2、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

3、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

4、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

5、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

6、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

7、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

9、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

10、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

11、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

12、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

13、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

14、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

15、现在只想出去，只想喝奶茶，吃火锅烧烤。

16、上班是一种呼吸的痛，这种痛传遍我身上的每一个部位。

17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

18、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

19、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

20、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

21、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

22、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

23、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要相守在一起。

24、走自己的路，让别人打车去吧。

25、我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。

26、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

27、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

28、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

29、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路

30、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

31、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

32、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

33、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

34、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

35、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

36、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

37、问世间什么最无聊，就是此刻最无聊!

38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

39、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

40、人见人恨，花见花败，车见车撞。

41、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

42、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

43、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

44、如果我做了皇帝，就封你当太子！

45、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

48、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

49、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

50、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

51、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

52、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

53、痴情的男人像谁不好非像我！

54、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

55、对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。

56、早上闹钟一响，500条请假理由瞬间出现在脑子里，但是没有一条靠谱的。

57、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

58、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

59、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

60、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

61、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。

62、生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。

63、爷爷都是从孙子走过来的。

64、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

65、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒!

66、俺从不写措字，但俺写通假字！

67、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

68、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

69、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

70、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

71、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

72、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

73、在哪里跌倒就在哪里躺下。

74、终于放假了，自从回家后就一直宅在家里。

75、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

76、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

77、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

78、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

79、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

80、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

81、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

82、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。

83、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

84、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

85、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

86、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

87、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

88、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？

89、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

90、上班这种东西真的可有可无，但是不上班我就要喝西北风了。

91、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

92、我只有这么一颗心，你看着伤吧!

93、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

94、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

95、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

96、虽然我有时上班天天迟到，但是我下班一向很准时。

97、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

98、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

99、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

100、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

101、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

102、用一句话形容我上班的状态，年年打工年年愁，天天加班像个猴。

103、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

104、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

105、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

106、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

107、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

108、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

109、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

110、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

111、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

112、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

113、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

114、无聊也是一种兴趣，我最无聊的时候就是想你!

115、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

116、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

117、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

118、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

119、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

120、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

121、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

122、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

123、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

124、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

125、好久没出门了，不知道外面的世界是个什么样子了。

126、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

127、我就是我不一样的烟火，你就是你两块钱一盒的甩炮。

128、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

129、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

130、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

131、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

132、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

133、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

134、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

135、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

136、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

137、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链！

138、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

139、一见钟情，再而衰，三而竭。

140、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

141、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

142、什么叫万死不辞，就是不管老板怎么对待我？我都不辞职。

143、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

144、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

145、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

146、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

147、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

148、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

149、长个包子样就别怨狗跟着！

150、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

151、或许以后很久以后都不会再见面，但这很重要吗?缓缓挥挥手告别，微笑的转身留下一个背影，不要给自己留下遗憾就够了，不是吗?

152、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！

153、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

154、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

155、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

156、人群中若你也有情意，请用眉目传递！

157、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

158、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

159、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

160、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

161、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

162、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。

163、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

164、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

165、只有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。

166、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

167、颓废的舔着伤口，无聊的看着别人。

168、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

169、爱教会我撒谎，教会我死亡。

170、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

171、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

172、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

173、我越来越觉得这世界除了互相揶揄调侃之外再也没有别的乐趣了，至少在现在的我看来是这样的。

174、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

175、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

176、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

177、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

178、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

179、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

180、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

181、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

182、不是每句对不起，都能换来没关系。

183、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

184、老说不想上班的人，是不是家里养猪？不然他哪来的底气？

185、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。

186、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

187、思想有多远，你就给我滚多远。

188、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

189、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

190、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

191、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

192、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

193、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

194、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

195、近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱！

196、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

197、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

198、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

199、今天天气很好，在卧室呆久了，准备去书房走走。

200、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

201、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

202、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

203、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

204、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

205、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

206、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

207、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

208、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

209、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

210、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

211、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

212、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！