关于懒的幽默而又搞笑的说说精选152条

1、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

2、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

3、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

5、再烦我就把你绑草船上借箭去！

6、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

7、亲爱的父母和成年人!【卧床不一定懒】亲爱的父母和成年人!【化妆不一定爱美】亲爱的父母和成年人!

8、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

9、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

10、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

11、静静的沉默，融化了以往的执着。现实，再疼，乜别忘记微笑。

12、告诉自己，你不能再混了，再玩了，再懒了，未来很重要。

13、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

14、可能正是因为我懒，所以才会在花一般的年纪长成多肉的体型。

15、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

16、不要和不聪明的人讲道理，生气~他们努力工作，孩子不听话，丈夫懒惰，必须有理由~不必让任何人同意你~理解你。

17、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！

18、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

19、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

20、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

21、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

22、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

24、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；群主虽然没她们那么厉害，但是只要群主媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。

25、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

26、你看我傻吗 其实我心里不傻。

27、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

28、地球不重启，我就不早起，地球不爆炸，床都不会下。

29、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

30、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

31、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

32、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

33、勤奋工作会在很长一段时间内得到回报，而懒惰回报。

34、达到顶峰的山路都是盘旋向上，搞笑心语正能量承受一切是我的职责。

35、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

36、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

37、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

38、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

39、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

40、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

41、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

42、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

43、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

44、大家互相帮助，一起成功，一起幸福什么的，不过是种理想。现实中，有人幸福，就必定有人被抛弃，有人光鲜，就必须有人满身泥泞。

45、别回头，哥恋的只是你的背影。

46、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

47、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

48、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

49、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

50、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

51、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

52、骄傲、贪婪、好色、愤怒、贪婪、嫉妒和懒惰。如果你犯了四个以上的罪，好吧!你和我，我给你荣耀。

53、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

54、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。

55、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

56、只有历尽世事，才会明白，我们眼前拥有的，才是真正应该珍惜的。因为：远处是风景，近处的才是人生。

57、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

58、姐不是电视机，不要盯着姐看。

59、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

60、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

61、今天去医院看病，医生告诉我得了懒癌晚期，没救了。

62、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。

63、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

64、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

65、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

66、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。

67、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

68、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

69、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

70、做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。

71、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

72、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

73、我就是我，是一颗每天都会赖床的烟火。

74、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

75、昨天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。

76、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

77、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

78、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

79、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

80、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

81、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

82、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

83、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

84、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

85、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

86、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

87、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

88、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

89、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

90、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

91、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

92、自己现在越来越懒了，这样的自己好差劲。

93、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

94、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

95、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

96、现实很骨感，理想很丰满。

97、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

98、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

99、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

100、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

101、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

102、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

103、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

104、早上刚一起床，就有一股午觉的冲动。

105、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

106、千里之行，始于足下。改变将来，从现在开始。改变现在，就是改变未来。

107、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

108、突然觉得自己越来越懒了，尤其是在冬天，就连床都懒得下了。

109、如果懒惰的行为需要被记录，那我的人生将是你一辈子也翻不完的书。

110、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

111、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

112、骗子太多，傻子明显不够用了。

113、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

114、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

115、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

116、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

117、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

118、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

119、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

120、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

121、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

122、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

123、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

124、管好自己的嘴，你要明白：你现在说出去的秘密，都是别人将来捅你的刀子。

125、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

126、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

127、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

128、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

129、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

130、别做点错事就把脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

131、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

132、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

133、网上越嚣张，网下越善良。

134、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

135、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

136、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

137、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

138、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

139、虽然我的灵魂一直在运动，但是我的肉体从来不动。

140、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

141、成长不过是不迟疑的拉开梦想与现实的距离，叫醒仍想赖床的你。

142、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

143、起床的那一刻，我觉得床是我的真爱。

144、不知道是长大了还是放弃自己了。越来越懒。

145、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

146、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

147、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

148、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

149、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

150、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

151、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

152、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？