戒酒搞笑句子二篇

1、帅有屁用！到底是不是被兵吃了！

2、老公黑脸教训淘气的儿子，“下次考试又不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小外甥女听到了，赶紧跑过去对老公说，“叔叔，哥哥先说声谢谢，你可以说不客气。

3、你的大脑抽筋，小脑打结，中枢神经病变。

4、年轻人：不，这种型号还是很小。

5、一个处女座的女孩乘电梯走到一个小朋友面前。她又按了一下3-27楼的电梯。女孩当时很生气，冲到孩子身边开始打她。

6、其实我从来不觉得自己戒烟成功。我还是时不时想象把烟拿在手里，有害物质吸进肺里的感觉！

7、记得当时在宿舍的“猪朋友”，一个晚上睡觉不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货宿舍朋友半夜睡觉的时候没事做“哇”一声大叫，嘴里还喊着妈妈，妈妈。哦，我的上帝，我的小心脏！打开灯，看他还是闭着眼睛。

8、小时候我在山上偷柿子，被失主发现，在紧急情况下，几个小伙伴从4米高的地方跳了下来，下面的土，什么都没有。其中一人被抓住了。然后无助的疼痛是一种轻微的打击。然后，我们低头笑了起来。我想念我的童年。

9、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问：你感冒了吗？女人，是的。男朋友说，等昂，我家里有药！女朋友想，对我好，给我吃药吃！等男朋友回来，男朋友说：“我们走吧。”女友问，药吗？男朋友说，我吃了啊！你感冒了，我得防止你传染给我！

10、吃饭时，女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜：丈夫快试试这个蘑菇，这是我妈妈选自己上山男：意外，婆婆是伟大的野生蘑菇，然后去我的女人看着男人，五分钟后，问：你丈夫好男人：没有女性的信任拿起电话，说：妈妈，你不是有毒的蘑菇，和我爸爸放心吃。

11、今天吃包子时，掉了一小块在地上，我把它捡起来，看着离我两步远的垃圾桶，果断地塞了嘴，反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”

12、爱说，爱笑你总是让人很回味。所以，你成为我在OICQ世界的合作伙伴。

13、购物时，昨天在路边看到一位农民画的古画，据说是在宋代周庄古镇祖传的水画，因为孩子马上就要上大学了，家里没钱。

14、怎么用一句话来形容自己读过的四大名著？小明，宝玉，你们带着孙悟空的金杖，骑着关的红兔马，是怎么到凉山来的？萧红和卫哲，然后诸葛亮将在大观园用梁山的一百八张钞票吃唐僧的肉。

15、我有两个消息要告诉你，一个是好消息，另一个是坏消息。你想先听哪一个？妈妈，让我们先听个好消息吧。儿子，爸爸夸阿姨漂亮！妈妈，坏消息是什么？儿子却被爸爸在阿姨剥了衣后说。

16、天啊，人可以有个性，但他们无法跟随个性。

17、老师不理他，问道：“天空中有多少颗星星？”

18、让我们。看看被污染的卫星，你不会看到它。你一看到卫星，它就来了。

19、世界那么大，世界那么远，你是什么情节剧。

20、我对人生没有遗憾，但内心是有罪的，只要誓死将人民币挣到底！

21、绅士看了看下面，说：给你拿支烟。

22、叶子的离开，是树的不挽留，还是风的追逐。

23、专家说，一桶方便面吃起来不健康，应该放在碗里泡一泡，听到这句话我不会平静下来，劳动都吃方便面，你以为我TM会在意健康吗？专家，你太天真了~。

24、上帝给了我们七种感觉和六种欲望，但我们却把它们变成了***和***。

25、暴风雨和大火席卷九州！

26、长大后，我想剪短发，留长发知识短，留短发显示我有文化。

27、不知不觉就戒烟半年了，从还没成年就平均每天一包烟的我连续抽了八年，终于彻底彻底彻底戒烟成功。一点欲望都没有，就像从没吸过烟似的！

28、一对夫妇走进一家高档餐厅。坐下后，女人拿起菜单，发现她最喜欢的菜都在高档区。她问：“你有多爱我？”那人看了看菜单，回答说：“我认为它比咸牛肉好，但还没有烤龙虾。”

29、一位时尚的MM去商场的专柜买超短裙，试了很多超短裙，怀疑了很久。这时，一个小老板过来对MM说：女孩，没有合适的是，我有，肯定是合适的！MM闻了听大高兴，问：是什么样的？拿出来！小老板很严肃地说：带线可以吗。

30、陪老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说，注意了，爸爸要放个屁。刚说完，妻子连忙捂住鼻子，大女儿双手堵住耳朵，小女儿立即捂住眼睛。节奏！

31、你遇到过这样的情况吗？妈妈，出来吃晚饭吧！你来了！…妈妈，快出来吃吧！你就在那里！…给你。食物在哪里？妈妈，几乎准备好了！你。

32、请停一下。恐怕我要耽误你的时间了。不值得你浪费时间。

33、现实和网络上总有一些人伤春伤秋。

34、学生：路上看不平一声吼！

35、你左有一条青龙，右有一只白虎，胸前纹着一只小龙虾，你那坚不可摧的脸对着我那聪明的语言，你的小脑真的发达了，占据了大脑的空间。

36、我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。

37、每天看着你身边的男人，谁会喜欢看你扔骨头给你。

38、你是我的信仰，让我很坚定和你分不开！

39、在一辆公交车上，一个女孩因为受不了车内的闷热，她趁人不注意偷下了衣服后面的拉链，果然有一种凉意，她拉上了拉链。过了一会儿，她又觉得热了，又拉开了拉链。我只是上下拉了几次。坐在女孩后面的人问道：“小姐，你到底在搞什么鬼？”你为什么老是在上帮我拉裤子拉链。

40、一个年轻人总觉得工作不满意，好心的老主席笑着听了他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋在地上滚碎了。老主席又挑了一个做同样的事。当他拿起第五只蛋时，年轻人恍然大悟地说：“我明白了。你是说只有煮熟的鸡蛋才会立起来？”老主席和蔼地吐出一个烟圈，“我的意思是不愿意做几个鸡蛋在roll上。”

41、先生说：我带你去享受龙桑拿房服务，费用我都包了。

42、在超市的长队中轮到一个男人时，他让店员买50个避孕套。结果某男后两MM闭上嘴一阵乱笑。然后有个人转过身来，阴沉地看了他们一眼！然后他对店员说：“等一下，我选52。”整个场景都保持着。

43、男：只要妹妹集结全城酒店点菜就行了。

44、生活可以安定，生活也可以留心！