三人小品搞笑短剧本【汇编六篇】

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。以下是小编整理的三人小品搞笑短剧本【汇编六篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　人物：布邀连，妻，妾

　　开场妾在家拖地还在唱《死了都要爱》但由于五音不全还拼命的嚎叫，这时妻回来了!

　　妻：妹子莫拖地了，我今天克跟踪布邀连卅，你晓不晓得他做了些啥子!

　　妾：姐莫生气嘛，气到肚里的娃儿不好得，来喝杯茶!(妻喝完茶!)

　　妻：今天我看到……

　　妾：停!现在回到事发现场!

　　第二幕

　　(一位美女在桥边读诗由妻扮演，手里举起一个全是洞的破伞)

　　美女：雨下整夜，我的爱溢出就像雨水，当你却说最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐，也记得你说秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解，唉!不过那只是从前，为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我那逝去的爱情! 好美的诗!

　　布邀连在一旁看到了立马接了一句：好美的人，花姑娘，索嘎!看我美女一见春心动第一式

　　布邀连拿出一个纸飞机：当当当……飞机传书(然后向观众解释)我想你们一定回问为什么不是飞鸽传书，其实我也想啊就是昨晚遭我那瓜婆娘拿起克炖汤了呀!(然后继续情节)

　　布：写什么呢?……对，就写这个“美女自从我见你的第一眼起，就发掘你很有做我老婆的潜质哟，所以今天你要嫁给我” 飞， 唉，怎么没中!

　　布：不过没关系看我美女一见春心动第二式

　　(然后迈着夸张的步伐向前走去!)

　　美女：啊(被布邀连撞倒了)

　　布：对不起，真对不起，刚才由于我在练习我新式的正弦加余弦交叉步伐，所以不小心撞到了你，还望姑娘原谅，还有一点就是本人从小色狼，哦!不不不，自幼色盲，你身上的色彩让我产生了幻觉“就在刹那间，撞到你的脸，于是便形成尴尬的局面”(吻别的调唱出来!)

　　美女：你……

　　布：你不用说了，我知道你一定想说向我这种闭眼羞草，沉狗落虫的帅哥，在这湖边难道不怕被人杀害吗?我想姑娘还是不明白我来这的目的“小人我住在广安的城边，家中有屋又有田，金钱上万千，老爸来当官，生活乐无边，鱼翅燕窝，龙肉虎胆，吃过何止一百遍，一百遍!但谁知我心间仍有一遗憾，今年23，却从未把美女的手儿牵，今日见你桥门前，上前睹芳颜，见你之后口水涎，为求此姻缘不顾一切追上前，相信只要意志坚，定能把你的手儿牵，手儿牵!”(用唐伯虎点秋香的调!)

　　美女：你，你说完没得，你把我刚刚擦的宝宝霜给弄花了，你陪我!(结果一看正面，这美女特丑!)

　　布：啊啊啊，救命呀!

　　布：现在回到直播现场!

　　第三幕

　　(现场)妾在一旁大笑! 妻：你还好意思笑哟，他最后跑到寺院里了，于是我也跟到一起克了寺院里了，哪晓得跟丢了，于是我斗克问那些光头卅!那些光头硬是帮我气惨了，我克问勒个光头他说：‘阿弥陀佛，施主，没见过’，我又克问那个光头他也说“阿弥陀佛，施主，没见过”你说你没见过就没见过嘛，她说个阿弥陀佛，你说气不气人嘛!我那阵正火大卅，勒个时候又有一个光头在我背后说‘阿弥陀佛，施主你有什么问题吗，也许我可以帮你’当时我真的想一耳光把那光头扇起!不过当我看到他时我庆幸我没有扇他! 妾：啊!为什么? 妻：他是一个帅哥，虽然他脑袋发亮，但我却看到了他发型的飘逸，虽然他衣着袈裟，但我却看到了他换装后的潇洒，你知道吗，当时我心都快跳出来了!(然后45度仰望天花板)! 妾见妻久久凝望：喂!姐，那相公怎么样了! 妻：哦!说相公，唉，还是帅哥见多识广，于是他就带我去找他，当我看到他的时候她正被别人打哟，妾：啊，为什么?

　　听那个帅哥说他偷吃寺院里的贡品，好在那他跑得快，最后跑了!这是布邀连唱着歌回来了歌词：路边的野花你不要采，不采白不采，采了也白采!

　　第四幕

　　布邀连敲门，妻到一旁坐了下来，

　　妾：来了!

　　妾：相公你回来了，屋里没米了，今天挣到买米钱没得?

　　布：你看看你，这么个小事也要问我，我哪有时间管你那些凡夫俗子的事，你不知道我今天的收获有多大!(用普通话说的)!

　　妻：有啥子收获嘛回家都说方言不用普通话了，说普通话!

　　(布邀连没理她继续用普通话)布：今天我出……

　　妻：你不得了了呀!喊你给老娘说普通话耶!

　　布：要得说普通话!然后将妾带到一边

　　布：今天我遇到了当今伟大的思想家兼哲学家——鲁智深!

　　妾：鲁智深?我怎么没听说过?

　　布：向你这种长相惹人怜，人矮还想钱的女生怎么可能听说过嘛?恼火得很!还想不想听嘛?

　　妾：想，想你说

　　布：于是我就问苟大师卅

　　妾：耶，你不是说鲁智深达，怎么……

　　布：哦，搞忘给力解释了鲁智深的原名叫苟披，鲁智深是他法号，所以我们亲切的称他为苟大师!

　　妾：狗屁?

　　布：苟披，

　　妾：那还不是狗屁!

　　布：嘿，你要翻圈了还是怎样，说狗屁就是狗屁嘛!……于是我就问苟大师一些关于哲学方面的问题!

　　妻：现在回到事发现场!

　　第五幕

　　布：想必阁下就是苟大师吧，你好!

　　苟大师：你好，你好，请问你是?

　　布：你好你好，你好，在下早就听闻苟大师在哲学方面的造诣跟我对帅的诠释一样完美!所以，我想问你一个问题!

　　哦，布邀连，你好，你好，你好，你好，你知道的当别人问我问题的时候必须先回答我一个问题!

　　布：这是当然，请出!

　　狗屁在那转了半天，终于憋出一句“高山呀!好高!”布邀连看着狗屁以为他还要说，布：完了呀!

　　苟：是呀，这句虽然简短但他表现出了山的巍峨与挺拔，实乃练字之妙呀!对吧!

　　布邀连在那转了半天：长江呀，好长!

　　苟：嗯，不错，还能对吗?

　　布邀连有想了一会：美女呀，好美!

　　苟：嗯，这句更妙，把女性的风韵与气质表现得淋漓尽致!还能对吗?

　　布：呃，有了，诸位呀…………[br/苟：我们，我们怎么了?

　　布：诸位呀……诸位呀!好猪!

　　苟：你这是什么呀，不过你还算对上了!说吧有什么问题?

　　布：谢谢，我想问苟大师怎么才能让我一夜致富?

　　苟：金钱，金钱最开始产生于人的贪欲，所以他完全受控于人!有这样一句话‘人是人它 妈生的，钱是钱它 妈生的，但人他 妈的妈又是钱它妈的妈，所以钱是无所谓有与无所谓无的，当你想到你是百万富翁的时候你就是百万富翁，当你想到你是穷光蛋的时候你就是穷光蛋!are you understand coffbar.com ?’

　　布：哦!原来我一直就是百万富翁呀!哈哈哈哈哈哈哈……

　　苟：stop !now ,come back live !

　　第六幕

　　妻：布邀连呐不要脸，你什么时候能去掉你勒性哟，你今天的事我都看到了的，你说你这样有意思哇?婚姻的幸福在于彼此的分担，欺骗只会让幸福走向无尽的深渊!妹子，走!这样的男人我们不要!

　　布邀连连忙去拉她们，但他们最终还是走了!：大老婆，小老婆!come back ,come back ,it "s my 错!(凝望一会儿然后深情的望着观众)

　　布：曾经有份幸福的家庭摆在我的面前，但我没有好好珍惜，当我失去的时候我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此(由于没有眼泪，然后用手指蘸了一下口水摸在脸上，然后继续!)如果上天能给我从来一次的机会，我会对我老婆说四个字‘还我孩子’如果非要加个限定我希望是个男孩!

　　演员表：A王B赵C鲁D张旁白刘

　　L旁白:(music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：

　　第一天

　　A下节课上什么?

　　B数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!

　　A上数学你补语文干嘛呢!

　　B万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?

　　A〔看了B一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……

　　(大家坐好，C看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)

　　C(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!

　　ABD(又轻松了，呵呵!可不同)

　　A对D你数学作业写完了吗?

　　D写完了啊，怎么了?

　　A那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕

　　B拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……

　　C她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。

　　B就是说：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。一边跑一边哭，一边哭一边跑，然后…〔停顿，双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了……

　　C这有什么搞笑的?

　　D其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?

　　B你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)

　　A是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!

　　B我笑点高吗?别人都说我笑点低。

　　A别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，(眨着眼睛，看着B)信了吗?

　　B我信了

　　C这你就信了?!〔鄙夷的语气〕

　　B我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!

　　D就是，sz，你得信我的，你看我对你多好。

　　B还是xx对我好!

　　D待会下课帮我接点水啊，我要热的···

　　Bxx，你这张脸长的更“真诚“，真的。(B用鄙夷的眼光看着D)

　　A怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?

　　B可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。

　　D还是有老师好啊，(拿出一张卷子)，这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗?

　　B哦---这道题啊···选A!

　　D不，不是···

　　B那就选3C

　　D不，我是想说···

　　B等下，那选4D总对了吧!

　　D···其实我是想说这是道大题(很无奈)

　　B好吧，那你只要ABCD都不选就对了。

　　B(跑了出去)下课了啊。

　　ACD这人也太不靠谱了(叹气!)

　　(下课了，ABCD都收拾东西，放好书，喝水，看表的，ABCD四人换座位)

　　第二天，数学课上

　　B对A好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?

　　B高兴什么，你没看见吗?因为没有数学作业!让多背了一段英语课文?!太可怕了。〔悲愤的语气〕

　　C(无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!

　　D也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!

　　B好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“CNR”(语气你们懂得)，你知道吗?

　　A你们说老师是不是生病了?

　　C不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!

　　D嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃!买一张的!

　　D(站了起来)我突然想到一件事。

　　C什么事?(AB很疑惑)

　　D好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本

　　(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)

　　D好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)

　　旁白：(music：欢乐颂)也许，一天，二天，我们在数学课上这样自由的，愉快的谈论着。但是，第N天后还是会这样吗?(为了避免歧义：N大于2小于等于10)老师来了吗?

　　第N天

　　C同学们，不来了，上自习吧!

　　B我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。

　　A我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!

　　(空一会，调整情绪)

　　(music《雨的印记》)

　　B我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。

　　C对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)

　　D我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)

　　A是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!

　　旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!

　　(照片由缪提供，谢谢!)

　　「视频」

　　〔空2秒钟〕

　　旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!

　　大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。

　　全剧终!

　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

　　B：这还看面相?

　　A：我们门诊有面相服务。

　　B：挺悬乎的。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

　　C来了，进门

　　C(边走边说)：这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

　　A：这咋来了一位肥如猪的?

　　A：来，做做做

　　C：大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!

　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?

　　C：还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

　　B：兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!

　　C：小弟!

　　2人抱在一起

　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!

　　B、C：谁同性恋啊!

　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

　　B：上联是：看背影急上千军万马

　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

　　A：横批是什么?

　　B、C：我的妈牙!

　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

　　C：你还算好的啊!我还被骂，被打啊

　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　C：啊?

　　A：没什么，我说再这样就该废了。

　　B、C：大夫…你得救我呀!

　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~

　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

　　A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)

　　A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!

　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?

　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

　　A大夫做出要钱的手势

　　B给了大夫50元钱

　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。

　　B：大夫，我也很为难啊

　　A：就50块钱呐

　　B：这不还有点零钱嘛!你能要不?

　　A：你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!

　　B：我们都这样了，还怕什么啊?

　　C：你就直说吧，我坚持的住

　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

　　C：这要出人命的啊?

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

　　B：能行吗?

　　A：狗咬屁股~肯定的

　　C：这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!

　　C：嗯，你说好了

　　角色：小偷，春花，++ 抓小偷呀——抓小偷呀——小偷脱下衣服站在凳子上装雕像。

　　警察拿着手电筒，这小子一下跑到那里去了，咦!怎么多出来一个雕像。做的还真像，不早了。回去睡觉去了。

　　++：说好是八点钟见面怎么现在还没来，我先歇一下。(把包挂在雕塑上)做下来，包又被扔下来，又挂上，又掉下来，这次把包挂

　　在脖子上。

　　(春花出场)(这家伙先来了)你早来了。

　　春;这雕塑做的真像呀!还有毛呢。

　　++：是呀还有肚脐眼。真像!

　　++：来做下，给毛巾你搽搽汗。(小偷接过毛巾，搽汗，又伸到裤子里搽，扔下。

　　捡起来闻了一下，怎么一股骚味。

　　我给你带来你最我吃的香蕉，吃吧!

　　春;不要嘛!小偷接过香蕉吃掉，把香蕉皮扔在地上。

　　++：还说不吃。吃起来比我还快。

　　这是你爱喝的娃哈哈，喝吧!

　　春：不要嘛!小偷接过娃哈哈喝掉，把瓶子扔在地上。

　　++：真浪费。还没喝完，(捡起来喝完)

　　春呀，你看我们都有要结婚了，我买了一个戒子给你。

　　春：不要嘛!

　　++;我来给你带上。(小偷把手伸过来)带上后亲手。

　　你看我们这长时间了都没有“那个”过。你看——

　　春;不要嘛!

　　++：拉过手，我刚才给你的戒呢?

　　春;我没有带呀。

　　++;那到那里去了。(到处找)

　　春;在雕塑手上。

　　++;去取(小偷动了起来)

　　春;怎么是活的。快把戒子拿来。++快上

　　++：好看我的。(黄飞洪音乐)————打不赢

　　春;你真没用。快去叫警察——抓小偷呀——

　　警察：看你这回往那里跑。我说乍一下子就没了，原来你在这里装雕像。走!

　主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场

　　壮仔房子出场(用唐伯虎的音乐。)

　　壮。房：大家好我们是Superboy组合

　　主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

　　主持人;你好

　　壮：谢谢主持人

　　主持人：你好

　　房子：主持人太俊了

　　主持人：谢了

　　房子：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢!

　　壮：都是名人

　　主：不好意思，现在还有一名选手没有到场

　　壮：谁呀，这么慢

　　音乐起(用唐伯虎的音乐。)

　　王：大家好，哇，这主持人长的太给力了

　　主持人：谢谢

　　王：你觉得我长得帅吗?

　　主：额。

　　王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切

　　房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了

　　壮：你说他咋长这么寒颤呢

　　房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧

　　王：这都哪来的，和黑社会一样的

　　主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始

　　三人：耶(V的手势)

　　主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请!

　　房子站起

　　房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCETOMEETYOU!

　　是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)

　　房子：啊!宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(一个手势)

　　房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢!

　　主：有请二号选手

　　壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。

　　房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢?

　　壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告

　　(苗壮拿出手稿)

　　壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢

　　房：哎呀!

　　主：有请三号选手

　　王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅

　　房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢

　　王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生～学习路的一些感悟，先别鼓掌!都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。(顿一顿)题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。(顿一顿)时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢!我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢!(有删)

　　主：好的，谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，

　　主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，(有删)下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学

　　王：谢谢大家，谢谢

　　 主：好的，希望继续努力。

　　壮：就他。

　　房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊!

　　壮：他一星期都不洗脚啊。

　　房：一年到头都不洗澡啊。

　　壮：床下蟑螂满地跑

　　(房子作羞愧状)

　　主:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递

　　壮：咋。。咋还生死速递呢

　　王：玩命了呗

　　主;所谓生死速递就是抢答题小品剧本

　　壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

　　房子：哎呀，抢答题我老擅长了

　　主：就你擅长

　　房子：就那李咏的幸运52都找我

　　壮：哎呀呀，坐吧坐吧

　　王：就您那智商幸运52，你会吗?

　　王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。

　　(有删)

　　主：好的请听第一题，这道题是一道历史题

　　白菜去掉叶子，打一历史人物

　　王：刘邦!

　　王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦

　　壮：同意!

　　房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。

　　壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。

　　王：这都谁教的

　　主：这道题的正确答案是，刘邦。(有删)

　　第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动(动作中·····)

　　壮：乒····乓

　　房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么!

　　主：怎么会是占座呢!

　　房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，

　　两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥!

　　房：主持人

　　主：嗯

　　房：我能不能有个小小的请求

　　主;嗯，你说

　　房:能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了

　　王：说谁傻子呢

　　主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球

　　壮：听见没傻子

　　王;听见没

　　房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动

　　主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。

　　下面就让我们休息一下，广告时间

　　房：还有人说你幼稚吗

　　壮：还有人说你幼稚吗

　　王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉

　　王：助成长

　　房：其实我才12岁!

　　主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是～～“壮仔”，下面有请获奖选手作获奖感言，有请。

　　壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。

　　房：哎呀，念得是我的稿。

　　壮：有点紧张，不好意思啊。啊～，这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢!

　　主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。

　　时间：某日下午2点

　　地点：某男生宿舍

　　人物：老大（舍长），老四，老六

　　道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇

　　开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上――）

　　老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

　　（老大和老六上）

　　老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？

　　老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

　　老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是――

　　老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

　　（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

　　老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

　　老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭――（也许这才是真的）什么时候？

　　老四：呃-什么时候都行――

　　老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样――人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

　　老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

　　老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶――

　　老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

　　老大：刚刚闭幕！

　　老四：又有何新的指示？

　　老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记――

　　老四：等等等等，说点正事。

　　老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

　　老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

　　老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

　　老四：不服！

　　老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

　　老四：是！

　　老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

　　老四：是！

　　老大：那好，机会来了！老六――

　　老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

　　老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上――

　　老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

　　老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

　　老四：还有什么事比扫地还重要？！

　　老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？

　　老四：信口开河，你可要解释清楚！

　　老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手――

　　老六：真的？快快说来！

　　老大：靖，国神社！

　　老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

　　老大：怕什么，大不了多消几次毒！

　　老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

　　老大：有创意！说！

　　老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！

　　老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

　　老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

　　老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼――都疼成周期了！老五吧，自称“出淤泥而不染”，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多――

　　老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

　　老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

　　老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

　　老四：你还好意思！你当然不分你我――我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃――

　　老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗――找我也行！

　　老四：哼！

　　老大：真的不扫？

　　老四：坚决不扫！

　　老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

　　老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

　　老大：你知道个牙刷！一！

　　老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！

　　老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆――

　　老大：攘外必先安内！二！

　　老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

　　老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

　　老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

　　老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会――！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

　　老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

　　老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

　　老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

　　老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

　　老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

　　老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

　　老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题――

　　老大：平素就数你最聪明，快快说来！

　　老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

　　老大：牙刷！

　　老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！――

　　老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

　　老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

　　老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

　　老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

　　老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

　　老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

　　老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的"优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

　　老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作――《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！

　　老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

　　老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》――已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

　　老大：不会吧，这个你也有！

　　老四：那当然，这里还有一首《如梦令》――

　　老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

　　老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

　　老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

　　老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

　　老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

　　老大：天啦―你要怎样你才肯扫？

　　老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）

　　老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

　　（老四又指“床底”“地板”）

　　老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦――天啦――（掩面悲伤不止）

　　老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

　　老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥――

　　老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

　　老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

　　老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

　　老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

　　老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

　　老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！

　　老六：大哥――

　　老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！――老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！

　　老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

　　老大：老四，我服你了！谢谢你！

　　老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

　　三人齐：嗯！

　　老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

　　老大：何事如此慌张？

　　老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

　　老六：等等，我也要去！

　　老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

　　老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

　　老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？――谢谢了！（三人齐呼）再见！

　　（下台）