最新搞笑句子248句

1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

2、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

3、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

4、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

7、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

8、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

9、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

10、脑袋空不要紧，关键是不进水。

11、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

12、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

13、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

15、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

16、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

17、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

18、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

20、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

22、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

23、巴黎欧莱雅，你值得拥有。

24、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。

25、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

26、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

27、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

28、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

29、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

32、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

33、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

34、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

35、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

36、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

37、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

38、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

39、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

40、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

41、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

43、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

44、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

45、心里有座坟，葬着未亡人。

46、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

47、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

48、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

49、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

50、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

51、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

52、比了个耶，就毕了个业。

53、人生路难走。交友别交狗！

54、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

55、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

56、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

57、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

58、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

59、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

60、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

61、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

62、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

63、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。

64、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

65、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

66、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

67、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

68、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

69、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

70、蓦然回首，你咋还没走。

71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

72、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

73、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

74、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？

75、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

76、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

77、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

78、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

79、我多想一个不小心就和你白头偕老。

80、为什么我一腔热血还会宫寒？！

81、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

82、女人只分为两种：自己的和别人的。

83、告诉桃花，给老子往死里开。

84、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

85、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

86、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

87、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

88、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

89、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

90、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

91、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

92、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

93、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

94、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

95、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

96、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

97、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

98、步步高打火机，哪里不会点哪里。

99、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

100、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。

101、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

102、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

103、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

104、从你的头吹过，带走了你的假发。

105、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

106、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

107、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

108、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

109、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

110、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

111、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

112、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

113、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

114、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

115、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

116、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

117、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

118、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

119、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

120、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

121、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

122、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

123、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

124、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

125、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

126、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

127、通往成功的路上，总是在施工。

128、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

129、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

130、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

131、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

132、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

133、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

134、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

135、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

136、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

137、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。

138、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

139、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

140、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。

141、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

142、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

143、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

144、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

145、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

146、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

147、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

148、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

149、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

150、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

151、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

152、一生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。

153、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

154、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！

155、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

156、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

157、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

158、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

159、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

160、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

161、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

162、跟着大哥混，三天饿九顿。

163、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

164、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

165、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

166、我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。

167、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

168、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

169、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

170、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

171、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

172、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

173、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

174、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。

175、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

176、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

177、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

178、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

179、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

180、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

181、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

182、你一定要和她好好走下去，我坐车。

183、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

184、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

185、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

186、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

187、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

188、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

189、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

190、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

191、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

192、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

193、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

194、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

195、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

196、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

197、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

198、我厌恶骨子里的优柔寡断。

199、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

200、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

201、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

202、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

203、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

204、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

205、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

206、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

207、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

208、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

209、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

210、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

211、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

212、等待你的关心，等到我关上了心。

213、据我所知，我一无所知。

214、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

215、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

216、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

217、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

218、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

219、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

220、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

221、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

222、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

223、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

224、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

225、以后不要在我面前说英文，OK？

226、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

227、初恋无限好，只是挂得早。

228、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

229、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

230、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

231、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

232、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

233、老子不打你，你不知道我文武双全。

234、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

235、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

236、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

237、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

238、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

239、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

240、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

241、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！

242、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

243、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

244、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

245、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。