快乐幽默的句子精选93条

1、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

2、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

3、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5、蓦然回首，你咋还没走。

6、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

7、闭上眼睛，我看到了我的前途。

8、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

9、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

10、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

11、步步高打火机，哪里不会点哪里。

12、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

13、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

14、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

15、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

16、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

17、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

18、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!

19、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。

20、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

21、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

22、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

23、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

24、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

26、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

27、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

28、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

29、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

30、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

31、学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?

32、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

33、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

34、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

35、自从得了神经病，整个人精神多了。

36、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

37、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

38、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

39、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

40、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

41、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

42、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

43、神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

44、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2019别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。

45、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

46、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

47、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

48、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

49、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

50、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

51、我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳。

52、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

53、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

54、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

55、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

56、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

57、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

58、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

59、天塌下来你顶着，我垫着！

60、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

61、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

62、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

63、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

64、爱情是场骗局，我顶多算个卧底，而且还是一开始就被发现的卧底。

65、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

66、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

67、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

68、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

69、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

70、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

71、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

72、顾客不是上帝，顾客只是上当。

73、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

74、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

75、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

76、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

77、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。

78、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

79、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

80、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

81、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

82、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

83、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

84、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

85、谁人背后不说人谁人背后无人说。

86、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

87、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

88、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!

89、不想动，不想说，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

90、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

91、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

92、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

93、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。