笑一笑的幽默句子精选147条

1、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，算成语吧。

2、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。

3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

4、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。

5、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

6、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。

7、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐，如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。

8、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

9、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

10、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

12、音乐是流畅飘逸的绸带，让人心旷神怡。

13、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

14、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？

15、姐的微笑，你找不到，也买不来。

16、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

17、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

18、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！

19、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

20、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

21、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

22、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

23、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

24、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。

25、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

26、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

27、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

28、走自己的路，和爱情兵分两路。

29、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

30、我一在强调做人要低调可你们非要给我掌声和尖叫。

31、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

32、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。

33、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

34、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

35、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

36、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

37、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

38、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。

39、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

40、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

41、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

42、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

43、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

44、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

45、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！

46、我们不一样，我是那种好看又没有对象的，你是不好看又没有对象的。

47、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

48、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

49、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

50、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

51、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

52、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。

53、做人似水，能进退，而知进退。

54、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。

55、百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。

56、有人说落后要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找打理由。

57、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

58、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。

59、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

60、我的人生方法论，今日事，明日毕，实在不行就放弃。

61、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

62、老鼠一发威，大家都是病猫。

63、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

64、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。

65、形容放屁搞笑的句子有:谁睡谁的屁，惊动了玉帝；玉帝不乐意，惩罚王老吉，老吉亏了本，迁怒于雪碧。面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。阁下的屁，震天地，那么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的那么细，真是遗臭万年的好臭屁。

66、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。

67、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

68、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

69、有时候女孩打扮只是为了自己好看，真的不是要吸引男人，望周知。

70、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。

71、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

72、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

73、网络人才千千万，抖音神评论占一半。

74、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

75、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

76、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

77、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

78、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

79、传销就是兔子专吃窝边草。

80、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

81、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。

82、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！

83、还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。

84、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。

85、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

86、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

87、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

88、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。

89、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

90、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。

91、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

92、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

93、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

94、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

95、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

96、我有这脸，洗澡都不关门。哪来的绝世大宝贝。

97、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

98、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

99、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

100、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

101、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

102、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

103、昨天在抖音刷到一个新闻，一男子跟别人讲笑话打闹，对方突然倒地笑死了。结果男子被家属告了，赔了60000块。前方高能神文案评论，笑点低不要看。

104、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

105、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

106、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

107、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

108、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

109、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

110、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

111、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！

112、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

113、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。

114、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

115、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

116、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。

117、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

118、你那么擅长安慰别人，一定度过了很多自己安稳自己的日子吧。没有，我只是站着说话不腰疼而已。

119、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

120、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。

121、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

122、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

123、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

124、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

125、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

126、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

127、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

128、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

129、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

130、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

131、长一斤肉跟玩儿似的，减一斤肉跟玩命似的。

132、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。

133、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。

134、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

135、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

136、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

137、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

138、我的生活：想早睡躲一躲难过，结果发现自己失眠。

139、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

140、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你土。

141、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

142、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

143、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。

144、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

145、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

146、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

147、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。